大家好,我是颬颬。

我很幸運有一個很棒的男友(即將成為腦公),在遇見他之初就覺得萬般慶幸,我們擁有相似的靈魂、相似的喜好、共同的興趣與目標(奇蹟般相遇的故事看這裡)。不過即便如此,生活中也是有細故、爭執、彼此傷心的時候。為了未來更具焦在彼此的幸福,結婚前決定大量閱讀相關的書籍,提升溝通關懷的能力,讓彼此更舒服。

繼上次分享《愛之語:兩性溝通雙贏策略》之後,今天為大家介紹另一本非常實用的書:《抱緊我:扭轉夫妻關係的七種對話》。

好看程度:(比較囉嗦一點~)
實用程度:

博客來:79折,253元。
讀冊:79折,253元。

一、原理原則

相較《愛之語》這本比較聚焦在討論「如何讓伴侶感覺到愛」,《抱緊我》這本比較注重「從源頭紓解創傷和不安」,這本書採用的是依附理論及情緒導向解決法,透過察覺原始情緒,找到對方真正的需求/傷口,重新建立信任及安全感,並透過緊密的關係,重建愛與力量、提升身心健康。

想要觸及彼此「真正的需求」,雙方必須有「坦誠溝通」的共識,願意告訴對方自己最深層的渴望。
有太多人因為內在創傷和不安全感,不敢將最脆弱的自己揭露給對方。
而其實愛與依賴非常單純,最核心的問題就是以下四個:
1. 我可以信任你、依靠你嗎?
2. 你會支持我、回應我、在乎我嗎?
3. 你需要我或依賴我嗎?
4. 你珍惜我嗎?你接納我嗎?

這些簡單的問題背後,往往是各人經歷的創傷經驗,為求自保,千瘡百孔的我們就算面對最愛的人,也因為害怕失去、被拋棄等原因,無法直接將自己交付對方;原始的情緒被次級情緒包裝,讓我們被恐懼支配,因此在面對似曾相似的創傷經驗時,我們腦內的杏仁核會基於本能啟動防衛機制,促使我們對最愛的人們攻擊(予取予求)或退縮(遁逃),以錯誤的方式表達需求(如請求變憤怒地強求、語帶猶豫無法傳達需求及關心),即使這些背後的真心話是:「不要忽視我、我需要你、陪我、請不要傷害我、我會努力自制」的哭號,卻因為相互攻擊而進入無法聽見彼此聲音的惡性循環。

作者將惡性循環的起點稱為魔鬼對話」,分為三類:
1. 揪出壞蛋:彼此指控的對話,將唇舌浪費在爭執誰對誰錯的事實比賽,卻各說各話;亦即討論沒有意義且無法證實的過去,而忽視了彼此真正的目的和未來。
2. 抗議之舞:這是最常見的互動模式,通常一方為焦慮型依附(積極想找到問題、會發出嚴正抗議和採取各種報復行為),一方為逃避型依附(認為爭吵是自己讓對方失望的挫折,故盡可能避免爭吵,表現出冷淡的態度,其實是為了保護自己不受傷害並冷靜下來),一進一退下來,前者認為被後者拋棄;後者認為被前者指責,雙方漸行漸遠。
3. 凍結與遁逃:延續抗議之舞,焦慮型依附者心灰意冷時,不再發出抗議,而逃避型依附者也不主動示好,雙方進入凍結模式,離放棄這段感情不遠矣。

對於上述處境,作者提出了ARE情感回應三要素作為解決方案:只要彼此能夠撥開次級情緒,回應對方的原始情緒,傳遞下列訊息,感情的問題就能迎刃而解:
A:我能找到你嗎?
仔細看出對方的依附訊號,向伴侶保證自己隨時對他敞開心房、願意了解他的情緒。
→焦慮型依附者最怕的是:被忽視、不被重視、被拋下。
(例如:講話講到一半,對方的臉色突然變了(依附訊號),自己停下來,心平氣和語帶關懷地問:你還好嗎?)

R:我能信賴你情感上會回應我嗎?
讓對方知道他的感受能夠影響自己,自己將優先接受伴侶的訊息,提供他需要的關心。
→焦慮型依附者要知道的是:你會關心我的情緒、並且願意採取回應。
(例如:當知道對方心情不好是為了自己,會願意為此作出讓步或改變。)

E:你會珍惜我並陪伴我嗎?
陪伴對方一起度過創傷,是因為珍惜彼此的關係,重視這個人,所以願意採取行動;即使現在正在某個難關當中,也願意一起面對。

二、七種對話(前三步是治療創傷,後四步是加深情感連結)

第一步:辨識魔鬼對話,所有的魔鬼對話,都可以在察覺的那刻做出選擇,記得開啟第三人模式,觀察彼此的行為

(一)揪出壞蛋:
首先是找出彼此吵架的模式。包括何時會發生?什麼行為會導致吵架雪上加霜?(例如:如何指控對方、如何反擊、如何繞圈圈、如何互貼標籤、如何激怒對方)找出語言背後,彼此真正的需求和想法(一起解決問題、一起達到某個目的)

(二)抗議之舞:
1. 認出彼此進入了抗議之舞的進退模式
2. 找到攻擊VS遁逃的癥結點「依附訊號」(是什麼點讓你突然感到沒有安全感?)之後讓雙方一起掉入魔鬼對話的陷阱?
3. 認清彼此真正的需求。(例如憤怒包裝之下的需要陪伴、需要肯定等)
4. 一起對抗「抗議之舞」的模式,一起討論如何製造彼此安全感。(例如:吵架時,先抱緊我,讓我知道,你還是愛我、願意陪伴我)

(三)凍結與遁逃
1. 進入此模式已經是冰凍三尺無一日之寒了,沒有交集、失去連結、搖搖欲墜的狀態。
2. 再沒安全感,也要主動示好。
(例如:這樣的感受和反應,是誰教你的?你覺得何時最孤單?)

第二步:找出痛處

辨識出彼此的魔鬼對話之後,接著循「依附訊號」和「情緒爆點」找到最深層的痛處,那些「情緒和語氣徹底轉變」、「反應比平時大」的點在哪?
接著尋找真正的創傷原因,檢視深層情緒:導火線是什麼?讓愛人了解自己,溫柔地揭露自己面對創傷時,身體的反應、情緒的反應(包含表面上的次級情緒,以及實際上的原始情緒),並告訴對方自己真正的渴望是什麼,以及這次共同商討完的啟示是什麼?多數的創傷都是過去累積的被剝奪感、被遺棄感造成現在的敏感反應,當自己覺得需要支持卻時常得不到回應、預期得不到回應時,就容易引發防衛反應。
最好的方法,就是互相幫助,練習分享情緒、分享內在創傷經驗,給予對方回應及支持。

第三步:重返崎嶇處

當雙方都能夠辨識真正的敵人(魔鬼對話的陷阱),並了解對方的痛處時,可以一起「回到過去、改寫劇本」。
「讓我們回到那個當下,我們會怎麼做?」
回憶當下,用旁觀者的角度,承認自己的感受、舉動,承認自己對伴侶的感受產生了影響,並同心協力縮短負面對話,改變對話的方向,一起營造新的回憶及對話模式。

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第四步:抱緊我,投入情感連結。

誠如《愛之語》說的,愛是一種主動的投入、是刻意的選擇,專注營造心靈相通的舒適感。
除了一方讓步之外,另一方必須坦誠以對我最需要從你身上得到什麼?我最害怕的事情是什麼?你願意愛我、滿足我的需求嗎?

第五步:創傷與寬恕

上述一到三步不斷反覆練習,從創傷的表面開始治癒,但絕不能輕忽任何一次練習。
因為治癒創傷並不是件容易的事,創傷是很深的不安、很深的挫折,要解決的是最深層的脆弱感,所以每一次處理都務必小心,避免療傷的過程又遭受二度傷害,進入「絕不重來」(再也不信任對方、將自己交給對方)的谷底。步驟如下:
1. 受傷的一方必須坦率地訴說痛苦點,有哪些明確的狀況影響自己的安全感,例如需要安慰時得不到滿足、覺得孤單或被遺棄、想受到認可卻被貶抑等,當伴侶被認為是危機的源頭,感情往往走向終點。
2. 造成傷害的人必須承受傷者的痛苦及自己的責任,一直到受害者覺得自己受到重視為止。
3. 一起思考如何絕不重來。
4. 造成創傷的那方真誠、溫柔地表達悔意及道歉,並邀請和好。
5. 傷者要將重點放在受創的部分,找出當下解決創傷的需求,並直接要求對方給予滿足。
6. 創造一個一起對抗創傷的紀錄故事

第六步:藉由性愛與觸摸連結

這點很重要,因為觸摸與接受觸摸是雙方表達愛意、接受愛意的表現。
但要注意的是,性愛與觸摸必須源自於內心的愛,而非作為測試安全感的方式或單純身體上的慰藉。
亦即避免以下兩種性愛:
1. 慰藉式性愛:想藉由發生性關係確認彼此的關係是否穩固。
2. 封閉式性愛:單純想抒發性慾,將對方視為洩慾的工具,性愛分離。

第七步:歷久彌新的愛情

除了回顧兩人的危機,「絕不重蹈覆轍」之外,平時也要記得紀念彼此的正面互動,尤其是那些可以促進彼此敞開心房的、幫助兩人改情升溫的轉捩點,可以透過建立生活中離別重聚的儀式,加深彼此的連結,並時常訴說雙方的期待,一同展望幸福的未來。

以上就是【抱緊我:扭轉夫妻關係的七種對話】摘要~希望淺顯明白讓讀者如你一目了然~
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