颬颬前進中：好生活指南

大家好，我是颬。

今天要介紹的《過度努力》是暢銷心理師作家周慕姿的書，我覺得這本寫得比《情緒勒索》更好，運用8個諮商個案對話的方式，帶出原生家庭的心理傷害對個案心理模式造成的影響，並透過諮商過程，帶著你一起療癒自己，走出傷痛。

這本書可以帶給你的幫助有二：

一、自我療癒

我極力推薦這本書給認為自己有完美主義、無法拒絕別人請託、無法展示脆弱、總是被家人情緒勒索、認為救世主精神已經過度損耗自己的朋友。我發現擁有這類型創傷的人蠻多的，通常在學業、職場非常優秀、要求自律完美的人，都有類似的創傷。這些優秀有時候並不是發自內心、快樂的成長，而是帶著不得已的期盼、不能失敗的恐懼、以及迫切需要別人的肯定等匱乏所成就。

「人活著，到底是為了什麼?人活著，是為了享受贏的感覺，還是害怕輸的痛苦?」
「與其說害怕輸的感覺，不如說擔心犯錯或失敗時，會麻煩到別人。」
「只要不在意任何人，就不會受傷害。」
「嚴格的自我要求，是為了符合別人的期待，還是為了做自己?」
「為了交換愛與不被鄙視，只能忘記自己原本的樣子。」
「必須夠完美，夠有用，才能滿足所有人的需求。」

沒有感覺也不能發表自己的意見不然別人就會討厭我、一定要贏才能代表自己有價值、不能犯錯不然會被發現自己不夠好、不能示弱這樣就不會因為被覺得沒用而被拋棄失望...以上這些負面的限制信念，你熟悉嗎?

如果你習慣這些想法，那也許你的過去只有一直往前努力達標的經驗，從來不知道自己能被溫柔對待，也不知道，自己需要被溫柔對待。

還有一些人，很難承認自己需要愛，因此當感覺不被理解，或是感受到與身邊的人情感疏離而覺得不安時，習慣性要求自己做更多事：讓自己更有用，用這種方式解決內心的不安，也用這個方式解決與他人的疏離感，相信別人會因為自己有用而愛你、靠近你。這樣不斷追逐他人的肯定，其實是來自填滿內在黑洞的需求，只是這樣的追逐，好累。

書裡使用的文字非常深刻，即便類似的概念重複，仍然因為寫實而觸動人心，所以當你捧著書流淚時，你或許也能跟著書裡的角色一起獲得療癒。讀完這本書之後，你會發現，當過去的自己沒有好好感受和思考，你所習慣的生存策略，就會非常自動化，演變成認為自己「沒有選擇，只得這麼做；只有這麼做，才能擺脫現在的處境。」進而進入一個負面的循環。

這樣的循環會持續帶來傷口以及難耐的情緒，有些情緒可能會大而猛烈，讓人無法承受；當我們不知道怎麼處理，我們可能會隔絕他，用一些方法掩蓋，合理化或是淡化它，讓自己能不去面對它，以便讓我們能繼續在生活中撐下去。有非常多努力而不敢停下來的人，甚至會迷失在那些努力當中，或者期盼他人的照顧，或者失望著別人的不包容與不理解，然後在這其中，感受到自己的孤獨與空虛。

其實，了解與安撫自己的內心，讓自己有勇氣做出不同的選擇，才是最難的。這個選擇不再是麻痺自己、逃避自己的傷痛，而是走出來，向他人訴說，調整心態，或是尋求專業心理諮商的支持。

二、了解心理諮商是怎麼回事，以及可以帶來的幫助。

你了解自己的情緒，懂得與自己的情緒相處嗎?

情緒其實是一種保護與提醒。身為一個人，我們有自己能夠承擔的痛苦與壓力指數，而面對每天無能為力的生老病死，是一個極大的創傷，當環境沒有太多的支援，而面對工作的需要，使得我們必須一直暴露在這樣的創傷下，沒時間也沒有方式，去消化面對這些創傷後的情緒時，這些情緒必然會用其他的方式讓我們注意到。

不論是憤怒、焦慮、憂鬱、難過...即使我們的確有關掉情緒的能力，可以讓我們專注在自己該做的事情，但這個能力如果長期使用，甚至因為太方便或無可奈何，使得這個能力成為生活適應的一環，隨時都處在情緒隔絕的狀態下，那會讓人離自己的感受越來越遠，而發現不對勁時，已經很嚴重了。

暴食症、購物狂、恐慌症、憂鬱症、躁鬱症，間歇性暴怒、無力感甚至是自我放棄，都是這樣來的。也有一些人是建立起解離的模式，築起一道讓自己沒有感覺的牆，將內心的自己與肉體的自己分離開來。肉體的自己雖然必須留在現場承擔這一切，但至少能用沒有感覺來保護內心的自己，不被挫折、痛苦、罪惡感、羞辱感等情緒淹沒。但是這些情緒會變成更深沉的悲傷，埋在心裡，只有自己知道，久了不想，卻也不小心忘了。但這樣的悲傷，卻會在某些沒有預警的時刻，突然跑上來襲及自己，而自己不知道，還以為這個情緒是突然出現，或是從外面來的。卻不曉得這個悲傷，已存在體內許久，從來沒有離開過。

對於很多人，特別是男性，會認為強烈的失能與失控感是一件很可怕的事情，因而可能引發強烈的自卑與自我厭惡。只是很少有男性從小被教導、學會如何理解自己，並且學習排解、接納這樣的感受與情緒。因此當這些焦慮、厭惡、羞愧等複雜的情緒交織在一起，最容易表達的情緒是憤怒。

這都不是健康的情緒反應方式。而專業的諮商心理師可以從你願意分享的故事中，感受那些你不敢碰觸的情緒，然後再將它消化成你可以接受、吸收的方式，慢慢地回饋給你。

而我們，就在這樣的回饋當中，慢慢地理解自己，慢慢地從這些情緒與理解中獲得滋養，我們有機會從這些滋養中慢慢長大，而終於有能力回過頭來，跟那個無法承受如此多創傷與情緒的、內心的小孩說：嘿，沒關係，承受這些很不容易，你一個人撐著還伴著我，真是辛苦了，但現在，你不用害怕了，我會陪著你。

除了學習與情緒相處的技巧，有時候諮商師也可以幫助我們發現一些過去受制於自己的模式。例如有些人困在權威重複模式裡不自知。希望權威給自己一個標準，讓自己可以做到，這樣就可以暫時相信自己符合權威標準，代表自己暫時是好的，以安撫擔心自己不夠好而讓人失望的焦慮，但這樣的模式是脆弱的、匱乏的、依附外在的，因為一旦自己沒有做到對方的標準，就會被自己的想像打趴，覺得對方一定會對自己很失望，因而覺得自己很糟。

那麼諮商師就會運用一些特別的技巧，來幫助你看見自己的模式，進而化解。書裡分別好幾段我很喜歡的技巧。這裡分享兩段：

一段是用娃娃來看見自己，釋放過去的負面信念。作者請個案找一個代表自己的娃娃，用第三人稱介紹自己、描述自己，與自己對話。在這樣的過程中，以現在的自己安撫心裡那個未曾走出創傷的孩子，以現在的觀點，解開過去孩子時期的心結。告訴他：我看見你的努力了，你可以休息了，我知道你很孤單，你不用再這樣逼迫自己了。

另一段是作者透過椅子和距離，引導個案用現在及過去的觀點，看見自己的爸爸，以及與爸爸的關係，甚至同理爸爸真正的心情，解開孩提時代的心結。

三、個人想法

我很喜歡作者在對於自我療癒、成長下的註解，也特別喜歡她提到親密關係中，展示脆弱的部分，另外這本書最重要的目的，是讓讀者看完之後，學會與自己和解、疼惜自己。

(一)關於成長與自我負責

「長大的過程就是分辨：原來，對這些人形象的賦予，都是我們的投射。對方就是人，他有符合我們期待的部分，當然也有不符合的部分，他活在這個世界上，不是為了符合我們的期待，而是為了他自己。」

「當我們不只滿足於如孩子般單方面被照顧、被理解與被接納的位置，還願意同樣地去理解、接納、照顧對方，願意如他所是地了解對方，當我們願意把自己該負的責任拿回來，不再僅是期待別人的拯救與保護，而是開始學著照顧自己、保護自己，並且勇敢地為自己的人生、主動做選擇與決定時，我們的心終於不再只是停在＂受傷孩子＂的階段，而是勇敢地往成人的路上邁進，我們也將找回自己真正的樣貌。」

同樣的，作者也對那些維持堅強不願示弱或想要保持完美的人，提出溫暖的呼籲：

「當別人希望你可以稍微依靠他們時，相信他們對你的愛，是很重要的，那會讓你產生力量。不過，你需要練習判斷，即使有個時候，對方拒絕你，並非他們不在意你，或是覺得你很麻煩，而是他們當下有困難，也有自己的需求。練習判斷這些，可以知道哪些人覺得你重要、在意你的感受，花時間在那些人身上，遠離那些不在意你，甚至把你拿來滿足自己需求的人，不用勉強自己去迎合每一個人。」

而在書裡，有一位個案在逐步練習觀察與接納自己的情緒之後，分享如下：

「發現這是自己的選擇，才知道，不管其他人是什麼樣子，我可能都是有選擇的，雖然有時候，選項本身可能不夠好。但是那是評估過，所付代價可能比較少或自己可以承擔的。
因為當時在壓力很大的情況下仍然保有自己的評估及選擇的能力，現在的自己，一定比那時候更有力量、資源，所以如果你想要做其他選擇，其實也可以。
承認自己的選擇，不只是負起自己的責任，也是承認自己的力量，相信自己有能力做選擇。」

(二)關於伴侶關係

有一些人即使是面對最親密的伴侶，也不願意展示脆弱，久而久之缺乏溝通與互相理解，而產生嫌隙，使得感情出現裂痕。我也曾經遇過這樣的人。這本書想要告訴這類蚌殼型的個案：

「在親密關係中，真正加深彼此情感的，不是那些看似有用的部分，例如照顧對方、物質上的提供，而是當我們願意讓對方看到我們的脆弱、恐懼、情感，那是我們真正的樣子，而只有對方，我們願意讓他們看見。那些我們誤以為沒有用的部分，卻是在關係中最珍貴的部份。」

此外，對於那些在感情裡總是沒有安全感，需要處處試探，不斷在試探和受傷中徘迴的人，作者說：

「我們可以提要求，對方也可以拒絕，這就是界限。
他們愛不愛你，那是他們的選擇。你當然也能有自己的選擇，無關輸贏或自我價值，而是在於身為一個人的選擇，當你願意為了愛他們而努力，其實是代表，你是有能力愛的。
所以不是愛了就輸了，不是我努力了，就代表我不夠有價值，需要他們的肯定。而是那是代表，我是有能力愛的。我的努力，也可以是為了我自己。」

(三)疼惜自己

有些人會覺得，情緒抒發不能解決問題，不如不要抒發，長期以來過度壓抑、麻痺，反而讓情緒累積直到爆發。所以當作者告訴他們，要疼惜自己、接納自己的情緒時，他們會反問：「沒有解決問題，單純抒發，不會對自己太好嗎？」

作者回答：「有什麼理由，需要對自己那麼不好嗎？只是給自己一點時間、一點理解與溫柔，是一件天理不容的事情嗎？你或許很擔心，自己一過得爽，就不會想進步，但如果你努力過了，照顧一下自己的心情，肯定一下自己，也不至於讓你不想進步吧！」

「當你一直追逐要更好時，永遠都有機會看到更多、永遠也不夠。現在要停下來跟自己說：現在的我已經夠了，可以更好，可是不需要用這個方法來證明自己了。這種跟以前不一樣的方法可能讓你不習慣，但是也會帶給你不同感覺，那是一種安心感。只是想被理解、被看見，可能比一直追求更好更讓自己在意，因為那代表，你在他人心中是重要的。比起『我表現得好不好』，希望你更在意的是『我好不好』。」

「當我們願意理解：自己的選擇，只是為了生存、為了適應，而這些選擇沒有好壞，當我們能給自己一點同理、一點溫柔，一些空間，能夠好好呵護自我，讓自我能夠伸展時，自我會慢慢長出力量，面對這個世界，也將有勇氣與彈性，讓自己的人生有其他選擇的可能性。」

最後的最後，我覺得整本書最棒的部分，就是透過這些諮商與對話，讓你知道：

你的存在，就是無可替代的價值。
你不需要用努力來證明自己。你本身的存在就是有意義、有價值的，不需要其他人來定義。

我覺得這應該是大多數現代人，容易在資本主義和進步主義中，迷失自己最關鍵的負面信念吧！
看完這本書，希望你可以找回你自己、找回你自己存在在這個世界上的節奏。

以上就是【過度努力】的心得分享，希望淺顯明白讓讀者如你一目了然～
請跟著颬颬一起前進，讓我們邁向好生活吧！